Страшный сон в зимнюю ночь

 Они  подлетели  к  Киеву  глухой  ночью  на  огромном старинном дирижабле. Над Украиной лютовала зима и в чреве ощущался сильный мороз, но десантники были хорошо одеты:  овчинные кожушки, ватные штаны и подбитые кирзой сибирские валенки, сваленные трудолюбивыми китайскими умельцами. И если бы не лейба «Made in China», то все было бы как на прошлой войне. Даже вооружены они были  автоматами ППШ и ржавыми пулеметами Стечкина. У отряда был даже пулемет «максим» времен взятия Зимнего. Революционный пулемет прикатил из музея генеральный коммунист-урядник Зюганов. Уверял, что для моральной поддержки.

За поясом у каждого бойца не по Уставу торчала, деревянная рогатка, опять же китайского происхождения.

Пацанское оружие подвез, великий русский сын Юрисконсульта, Жириновский. По его глубоко философской мысли, вынесенной из долгих, ночных, бесед с покойным Саддамом Хусейном, это холодное  оружие должно пригодиться рейдерам в двух случаях:  - При вынужденном отступлении с территории, а после этого рейда, уж точно недружественной Украины, с помощью этого замечательного оружия можно  раздобыть пропитание. Например, подстрелить, воробья или крысу на худой конец;  кроме того, при рукопашном соприкосновении майдановцы решат, что это новое сверхсекретное оружие возмездия, сдадутся и подпишут мирный договор  о воссоединении кремлевских авантюристов с киевскими жуликами имени Переяславской Рады №2

Впрочем, отступать русские герои не собирались, потому что у  каждого, из трех сотен десантников личного спецотряда им. Ивана Сусанинда, при российском Президенте, в голове будоражились неиспепелимые мысли: «Я один из трехсот русских героев, которые возродят  настоящую СеРэСеРию! Я один из тех бессмертных русских спартанцев, которые спасут Российскую империю и восстановят единый трехглавый русский народ времен Владимира Великого или, хотя бы, Григория Отрепьева!» 

Долетели почти благополучно, если не считать неожиданного обстрела своими же бдительными погранцами  в районе хутора Михайловский. Стреляли кучно, но не метко, однако, случайным, шальным попаданием отстрелило яйца комиссару экспедиции,  генерал-ефрейтору Костику Загулину. По совместительству он иже зиц-председател  «Института  Всемирной экспансии Имперской России». Стонущему фальцетом Костику зеленкой замазали  ранки и полетели дальше.

Украинские пограничники смертельную опасность проспали. Они, убаюканные скрипами дирижабля, весьма похожими на ночное сопровождения полового акта на походной солдатской  кровати еще времен  битвы при Ватерлоо, Министра Внутренних дел Украины фельдмаршала русской полиции Захарченко, врага не обнаружили. Только радостно заскулил полковой песик  Шуфрик.

Не услышали. Ну, действительно, кто может серьезно прислушиваться к скулежу холеного, пограничного, но все же пёсика - скулит всегда, по любому поводу и так надоел, что вместо корочки на пропитание,  его регулярно одаривают яростными аплодисментами .

На Майдане Незалежности, как и было прорепетировано на штабном столе с оловянными украинцами и картонным Киевом  в кремлёвском кабинете российского Гарантёра,  высадиться не удалось.  Какой-то мужик пел бандеровскую песню: «Лента за лентою патроны подавай» и полумиллионная толпа ему восторженно вторила: «Украинский повстанчэ, в бою не видступай!».

Десятимоторный, на велосипедной тяге, дирижабль без огней  и опознавательных знаков, перевозбужденная площадь приняла за рекламу особо прочных  российских презервативов «Рашн-суперластик» для нетрадиционного секса московских дровосеков и продажных московских чиновников-баблоедов,  и проводила задорным и радостным: «Банду гэть! Банду гэть!»

Только бдительные свободовцы и руховцы и на самом деле принялись подавать патроны,  хорошо смазанные отечественным довоенным смальцем.  Шмайссеры и трехлинейки  еще не раздавали, но они уже были тщательно спрятаны среди еще мироных майдановцев .

«Странно» – удивились рейдеры-спартанцы – «наш любимый  кремлёвский сиделец не позволил бы в такое позднее время горланить в центре нашей золотоглавой даже супер шовинистические  песни типа «Здравствуй, Суоми-красавица» или «Если завтра война». Ведь это бы  мешало его политической медитации, мысленному и немыслимому  стремлению воссоздать Десятую Русскую Империю в границах сокровенных грез молодого Льва Давидовича и больного Владимира Ильича. Впрочем, захватнические мысли современного квартиранта Спасской Башни уже не укладывались даже в концепции  геополитического шута- панслависта Николая Данилевского.  Затворник Кремлёвских стен, в своих геостратегических мечтах-поллюциях давно перещеголял  полит-географические потребности  даже душегуба  Иосифа Сталина. Все моё:  «От  устья Юкона до Бискайского залива, от мрачного Нордкапа до солнечной Анталии и окрестносей Дамаска с вековечной столицей Мира в Царь-граде – Константинополе!!!». 

В Мариинском парке, то есть на запасном аэродроме, благополучно приземлиться тоже не пришлось – кругом густо торчали  головы наемных пионеров и злыдней старшего пенсионного возраста из Партии Массовых Рогионалов во главе с пламенными контрреволюционерами Чечетовичем и Колесниковичем. Они блестали  в самом центре перевозбужденной толпы, одетые в бутафорские  рыцарские доспехи былинных героев древней Москвитании - Мунина и Поджарского. 

Чтобы обозначить  взлетно-посадочную полосу  пришлось  поджечь пару шестисотых Мерседесов из гаража одного приближенного, но зело нелюбимого олигарха. 

Присели, но выгрузить тяжелую военную технику не удалось. Гигантский воздухоплавательный  гандон,  клюнул задницей в землю и замер. Перекособоченностью своей,  шпионское десантное судно,  сделало невозможным разгрузку музейных Т-34, загримированных под Т-104 на воздушной подушке.

 К тому же, оболочка дирижабля, взятого напрокат в музее русского революционного воздухоплавания, была сильно изъедена молью и шашелем,  да так, что газ травил всю дорогу от самого подмосковного города  Жуковский и спартанцы от этого были под слегка под шафэ. И все же, рейдерам пришлось лезть в задницу гигантского прорезиненного недоразумения без техники и прыгать с большой высоты. После чего, российские залетные герои, благополучно  смешались с толпой зело героических защитников Мариинского дворца….

Где-то далеко в Межгорье, какая-то сволочь из охранников, среди ночи включила телевизор. На всю дурь и едва не на весь дворец грянул, как гром небесный, многотысячный хор-крик-вопль «Банду, геть!»
Гарант в страшном липком поту проснулся… Чур, меня, чур….. Но больше заснуть не случилось!